Desabafo para não enlouquecer...

Hoje é um dia daqueles que se eu não escrever, explodo! Não é querendo reclamar, pois a minha vida está ótima, mas existem varias coisas que eu gostaria que estivessem diferente, sabe?  Acho que ninguém esta sempre 100% feliz com a vida,  todos sempre querem melhorias.  E isso é bom, pois quer dizer que você quer evoluir, quer ser uma pessoa melhor!  Eu sempre quero ser uma pessoa melhor, só que quando não consigo certa coisa, fico EXTREMAMENTE frustrada!  Algum tempo atras eu aprendi uma frase, ou uma filosofia de vida, sei lá, que é o seguinte: Não crie expectativas, e não ficará frustrada.  Mas me diga, o que seria da vida sem expectativas?  Como posso querer ser melhor, sem criar expectativas? I'm sorry ... mas eu não sei ser assim!


Hoje eu me aceito muito mais do que a alguns anos atras. Aceito a minha desorganização, aceito que sou birrenta, aceito que sou mimada, aceito que as vezes penso excessivamente em mim mesma, aceito que estou acima do peso.  Aceito, porem não quer dizer que quero manter essas coisas.  Aprendi que para poder mudar, preciso aceitar meus defeitos primeiro, e isso é a parte mais difícil.  Agora me diga, se eu já aceitei tudo isso, porque a mudança é tão difícil?!  Porque as coisas pra mim são trilhões de vezes mais difícil do que para os outros? Eu tenho uma tendência gigantesca em me colocar como vitima da situação (outra coisa que foi HIPER MEGA MASTER difícil de aceitar), e hoje quando me vejo nessa situação, já pulo fora, pois acho horrível quem faz isso! Agora porque eu estou me abrindo, me expondo de tal forma num blog onde qualquer um pode ler e saber da minha vida?  Porque hoje eu não tenho mais medo de ser quem eu realmente sou, não tenho medo dos outros saberem meus defeitos. 

Eu olho para uns 4 anos atras, e vejo a pessoa que era, e eu só tenho a agradecer a Deus, as pessoas que estiveram comigo nesse tempo, por ficarem comigo, e as pessoas que se afastaram de mim tambem, por ter me ajudado nessa "evolução".  Talvez algum dia eu conte mais da minha história, ou não .... Só sei que em 4 anos, tanta coisa mudou, mas tanta coisa, que as vezes quando eu paro pra respirar, não sei direito como eu cheguei até aqui.  Acho que foram tantas mudanças, e quando eu digo mudanças, eu quero dizer: mudança de cidade, mudança de visual, mudança de estilo de vida, mudança de casa, mudança de estado civil e sei la quantas mais, que eu me sinto meio perdida no meio de tudo isso as vezes.  Eu passei de uma adolescente mimada rebelde, pra uma mãe de família responsável e correta.  É uma mudança grande, e talvez eu não estivesse preparada pra passar por tudo que passei ... mas e ai, eu sobrevivi, e amo a minha vida do jeitinho que ela é hoje.  Só fico meio atordoada quando lembro de chegar na casa dos meus pais as 9 horas da manhã, com o meu scarpin na mão, maquiagem borrada, com a ressaca da noite anterior, e isso parecer que aconteceu semana passada! E hoje eu nem conseguir imaginar isso acontecendo de novo!!! Não parece que se foram 4 anos, não parece mesmo! 


Eu gostaria de ser uma pessoa mais organizada, e gostaria de poder cuidar melhor da minha casa.  Eu gostaria de não ser tão dependente dos outros pra fazer as coisas.  E isso são coisas que eu sei que posso mudar, mas não sei como mudar.  Há anos que eu prometo que vou ser mais organizada, mas na hora de executar, nunca rola! Eu já cansei de prometer coisas pra mim mesma e não conseguir cumprir-las. Ta, eu tenho TDAH, mas isso não quer dizer que essas coisas são impossíveis, sim são bem mais difícil, mas impossíveis não!!  Arrumar um armário pra mim, equivale a uma pessoa ter que arrumar uma mansão sozinha, mas isso é impossível? Não, não é ... 


Talvez eu precisasse voltar a fazer coaching, me ajudava tanto! Tem gente que fala que eu preciso criar vergonha na cara, que preciso não ter preguiça, etc.... Já senti muita raiva dessas pessoas por não me entenderem - incluindo Pai, Mãe, Marido -. Mas hoje não mais, hoje eu entendo que são apenas pessoas desinformadas (por que querem....mas tudo bem) e não me abalo tanto - eu disse tanto - como antigamente com as criticas. Eu não gostaria de ser desse jeito, gostaria de ser aquelas pessoas que são obcecadas por organização, que não tem uma agulha fora do lugar sabe?  A minha mente pede isso, a minha alma que organização, mas o físico não consegue. PORQUE????  Me diz, porque??? As vezes eu olho pra minha bagunça e acho que vou ficar louca, tento arrumar, não consigo, desisto, e fico querendo morrer por dentro!  Tem que haver algum jeito de melhor isso .... Logico que existe a medicação -que eu não estou tomando, pois até ontem eu ainda estava amamentando - mas eu não quero ser dependente dela pro resto da vida.  Tem dias que eu sonho que arrumei a minha casa todinha, sozinha, e sinto o maior bem-estar do mundo. Isso no sonho é claro. Mas, dizem que se posso sonhar, posso conquistar, não é?!


Tenho vontade as vezes de voltar a ser criança, não ter responsabilidades, não ter conta pra pagar, ter todo o tempo do mundo pra brincar, e ainda poder deitar no colinho da minha mãe! Mas isso é extremamente fora da realidade, e do possível, então deixa isso pros sonhos!


Então é isso, um post super desabafo, e cheguei a conclusão que nem que eu tenha que, sei lá....nem tenho mais ideias do que fazer, mas vou fazer o possível e talvez tentar o impossível pra melhorar, não para os outros, e sim pra mim!! Pode ser que o texto nem tenha nexo, pois não o li depois que escrevi, mas estou me sentindo melhor!  






E que comece as novas mudanças na minha vida.....